Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek Vegyes 2013

 

 

 

Támogatott böngészők:

ChromeFirefoxOperaSafari

Vegyes viccek

Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.

Béluci büszkén mondja a mamájának:
- Anya! 5 legyet ütöttem le az előbb! 2 hím legyet, és 3 nőstényt.
- Ezt meg ugyan honnan tudod ilyen pontosan?
- Egyszerű! 2 az asztalon ült, 3 a tükör előtt.


- Ma-ma! Ma-ma!
- Csönd! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! – fenyegeti meg az édesanyja a fiúcskát, aki sehogy sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok!

A kis Bercike kitörő örömmel fogadja hazatérő papáját.
- Apu! Hol voltál? Tegnap óta nem láttalak!
- Nyúlvadászaton voltam, kisfiam.
- És sok nyulat lőttél?
- Egyet sem.
- Hát akkor honnan tudod, hogy nyúlvadászaton voltál?

Két férfi szívja egyik cigarettát a másik után a női klinika folyosóján.
- Maga is fiút vár? – kérdezi az egyik.
- Nem, én leányt! Ugyanis ápolónő a menyasszonyom.

- Fél 5 múlt 2 perccel – feleli dühösen a taxis, akit még többször felzavarnak a kocogók. Megunja, fogja magát, és ráírja egy cédulára:
-„NEM TUDOM HÁNY ÓRA VAN!” A cédulát kiteszi a szélvédőre, az ablaktörlő alá. Kisvártatva azonban újabb kopogás ébreszti fel:
- Negyed 6 múlt 10 perccel! –Közli vele egy arra járó kocogó.

Hófehérke a tükör előtt:
- Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb e vidéken!
-. Mire a tükör:
- Menj már innen, nem látok semmit!


Nagypapa a kút kávájánál álldogál, elgondolkozva nézi a víz hullámzó játékát, kedvenc pipája a szájában.
Ekkor ér oda unokája, aki rögtön nekiszegezi a kérdést:
- Mondd nagypapa, nem félsz, hogy a pipád beleesik a kútba?
- Ááááá…

Öreg koldus és kutyája áll az utcasarkon. A kutya nyakában tábla lóg:
Segítsenek szegény világtalanon!
Egy járókelő pénzt dob a földön levő kalapba, már elmenni készül, amikor véletlenül visszafordul, s azt látja, hogy a koldus sötét szemüvegét a homlokára tolva vizsgálja a bedobott pénzdarabot.
- Maga csaló! – kiáltja felháborodottan. - Hiszen maga lát!
A koldus méltatlankodva feleli:
- Na és? Talán az én nyakamban van a tábla?



A kéregető roma az egyik lakásban egy nadrágot kap a háziasszonytól.
- A férjem sajnos kihízta, de nézze meg, csaknem új! – mondja a háziasszony.
A roma átveszi a nadrágot, nézegeti, nézegeti, aztán odanyújtja a háziasszonynak:
- Drága nagyságos asszonyom, nem venné meg ezt a nadrágot200 forintért? Bőven megéri, nézze csak meg, szinte új!

Kolompár segélyért jelentkezik az önkormányzatnál, mondván, hogy a háza, benne minden vagyonával, porig égett.
- Na és van igazolása a tűzesetről? – kérdezi az önkormányzati tisztviselő.
- Sajnos, az is bennégett.

- Na, a szomszédéknak sincs valami jó dolguk – mondja a roma a feleségének.
- Miért gondolod ezt?
- Bármikor átmegyek hozzájuk, és bármit kérek tőlük, mindig azt mondják, hogy nincs.

A gyerekek hóembert építenek az iskola udvarán. A kicsit kapatos Gazsi arra jár és mérgesen dünnyögi maga elé:
- Micsoda rasszizmus! Mindig csak fehér hóembert csinálnak, soha egy kreol bőrűt!

- Aztán szeretné-e Kolompár, ha letelne a büntetése?
- Én ugyan nem!
- Hogyhogy?
- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

Kolumbusz kiköt Amerikában, és lát a parton két indiánt. Odamegy az egyikhez:
- Mondja, maga inka?
- Igen.
- És a társa?
- Ő még inkább!

Orsós a városban dolgozik, egyik alkalommal elmulatja az egész fizetését. Gyorsan felad egy sürgönyt az apjának, hogy küldjön neki 10 ezer forintot. Másnap megérkezik apja távirata a következő szöveggel:
„Azt a sürgönyt, amiben 10 ezer forintot kérsz, nem kaptam meg.”

A gályaraboknak lekiabál a hajcsár:
- Fiúk, van egy jó hírem, meg egy rossz! Melyiket mondjam először?
- A jót!
- A kapitány duplájára emelte a napi rumadagotokat!
Hatalmas éljenzés tör ki.
- Viszont a rossz hír: a kapitány vízi sielni akar.


Miért Ádámot teremtette Isten először?
Mert ő is tudta, hülyeség nővel kezdeni.

- Mondj egy hosszú szót!
- Gumi.
- Ez neked hosszú szó?
- Nem, de nyúlik.


Az eladó meglepve látja, hogy beront egy vak az áruházba, majd a pórázánál fogva elkezdi pörgetni a kutyáját a feje fölött. Odamegy és megkérdezi:
- Mondja uram, mit csinál?
- Körülnézek…

Az egyszeri ember egyszer csak meghall egy mennyei hangot:
- Keress!
Rövid keresgélés után rábukkan 3 aranytallérra.
Nemsokára a hang újra megszólal:
- Kaszinó!
Az ember bebandukol a városba, s bemegy a kaszinóba. A hang ismét szól:
- Rulett!
Beváltja a pénzt, s odasétál a rulett asztalhoz. A hang:
- 26!
Feltesz minden pénzt a 26-osra, pörög a kerék, s a krupié elkiáltja magát:
- 27!
Erre a hang:
- A francba!



A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a
sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes
parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!



A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.


- Doktor úr felírna nekem valami gyógyszert?
- De kérem, én állatorvos vagyok!
- Az a jó, mert kutyául érzem magam!


Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!


A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát! Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!


Asszonyom, meghoztam a papagáját.
- Ó, de kedves! De hát ez egy macska!
- Az. A papagáj benne van.

Egy szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.


Képzeld, a szomszéd kutyája rendszeresen átugrik a kerítésen, odamegy a feleségemhez, és csóválja neki a farkát.
- Ez is valami? Nálunk a szomszéd csinálja ugyanezt.



A kis pingvin sétál a sivatagban... Sétál és közben ráncolja a homlokát, vakargatja a fejét, nem érti... Majd kitör belőle:
- Ez qrvára csúszhat, ha így felszórták!


A kisegér és az elefánt úgy dönt, öngyilkos lesz, felmennek egy magas toronyra, először a kisegér ugrik:
- Szia Elefánt, szia 10. emelet, szia 6. emelet, szia 3. emelet, placcs!
Az egér szörnyethal. Most az elefánt jön:
- Helló 10. emelet, helló 6. emelet, helló 2. emelet, helló metró, sziasztok bányászok, JÓÓÓÓÓÓÓÓ REGGELT VIETNÁM!


- Hol tud meglapulni a legjobban a nyúl?
- ???
- Az úthenger alatt!


Két bagoly ül a fán.
Az egyik megszólal:
- Húúúúúúúú!
Mire a másik:
- Anyádat ijesztgesd!


A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni!


A kutya hűséges állat, de csak az olvasókönyvekben vagy a természetrajzban. Szagoltassunk meg a leghűségesebb kutyával egy darab sült lókolbászt és a kutya el van veszve.


A kutya jobb, mint egy feleség: kevesebbet eszik, kevesebbet iszik, és már bundája is van.


A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát az útelágazásnál, aminek a következő a szövege:
"Okosak jobbra, szépek balra".
Erre a béka:
- Szakadjak ketté?


Az én kutyám nemcsak a kilincset tudja lenyomni, hanem csenget is, ha az ajtó zárva van.
- Az enyémnek nem kell csengetnie. Egyszerűen előveszi a kapukulcsot, és kinyitja a kaput!


A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!


Két kutya odaballag a parkolóórához. Egyikük azt mondja a másiknak:
- Ehhez mit szólsz? Fizetős WC!


- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt fémhulladékot.


Ezer hangya elhatározza, hogy megöli az elefántot. Nagy ovációval rárohannak, mire az elefánt lép egyet, és ezzel megöl 999 hangyát. Mire a megmaradt egy:
- Fogjatok le, mert széttépem!


Hogy magának milyen fura kutyája van! Az utcán kedves és barátságos mindenkivel, otthon pedig állandóan morog és ugat.
- Igen, én is tudom. Teljesen átvette a férjem szokásait.


Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
- De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamban alszik a kutya.


A házaspár vasárnapi ebédjét fogyasztja, mikor a férj a kutya elé teszi a tányérját.
- Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet? - csattan fel a feleség.
- Dehogyis, szívem! Csak cserélni!


A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Kukacfiú a kukaclánynak:
- Ha nem jössz hozzám feleségül, egy csirke elé vetem magam!


Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól „intézzük el” őket! - szól izgatottan a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól nyugodtan az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! – oktatta őket a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! – vágott közbe rémülten a dédapa bika.


Az elefánt egyszer azt kérdezi a púpos tevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hát elég furcsa kérdés olyannak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.


Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku.


Melyik a legöregebb állat a világon?
- A pingvin, mert az még mindig fekete-fehér!


Egy férfi az utcán lóbál a feje fölött egy kutyát. Arra megy egy ember és megkérdi:
- Uram, mit csinál itt maga?
- Szeretnék a kutyámnak egy kis boldogságot szerezni.
- De hát mikor lesz ez a kutya boldog?
- Amikor leteszem!


Jaj, meghalt az elefántom, az én édes, kicsi elefántom, drága kis elefántom! - siránkozik egy úr az utca sarkán.
- Szegény ember, biztosan nagyon a szívéhez nőtt az állat - mondja részvéttel egy járókelő.
- Egy frászt, nekem kell eltemetni!


A gém tanítja a kisgémet repülni. Egyre magasabbra‚ magasabbra merészkednek. Egyszer csak a gém lenéz.
A kisgémet nem látja sehol, hanem csak egy feliratot, hogy:
- Game over.


A kispingvin sírva panaszkodik a fókának:
- Elveszett a mamám!
- Milyen volt?
- Fekete-fehér.


Három kis sündisznó sétál az erdőben, eltévednek, és egy lapulevél alatt húzzák meg magukat éjszakára. Kitör a vihar, villámlik, mennydörög. Már legalább 3 nap óta várják, vajon mi lesz velük. Egyszer csak elébük toppan a jó tündér:
- Sünikék, kívánjatok egyenként bármit, mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!
Azt mondja az első kicsi süni:
- Fázom, és éhes vagyok, otthon szeretnék lenni!
Hipp-hopp és otthon terem.
Azt mondja a második kicsi süni:
- Hiányzik az anyukám és éhes is vagyok, szeretnék otthon lenni!
Hipp-hopp és otthon terem.
Azt mondja a harmadik kicsi süni:
- Nagyon fázom, éhes vagyok, félek itt egyedül, szeretném, ha a testvérkéim itt lennének velem!
Hipp-hopp és...


Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
- Vau-vau! - jelentkezik barátságosan.
- Tessék? - szól egy döbbent férfihang a vonal túlsó felén.
- Vau-vau - ismétel készségesen a kutya.
- Halló, nem értem - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
- V, mint Viktor, A mint Aladár, U mint Ubul.


Vak ember megy az utcán a kutyájával. Egy forgalmas kereszteződéshez érnek, és a vakvezető kutya a piros jelzésnél átráncigálja a gazdáját a zebrán. Az autósok fülsüketítő fékcsikorgás közepette próbálják elkerülni a balesetet. Kutya és gazdája végül átér a túloldalra. A férfi kifújja magát, aztán elővesz egy kekszet a zsebéből, és a kutyának akarja adni. Egy járókelő szemtanúja volt a történetnek, és hüledezve kérdezi:
- Ezek után még meg is jutalmazza a kutyáját?
A vak ember mérgesen azt feleli:
- Azt akarom kideríteni, hol van ennek a dögnek a feje, hogy aztán fenékbe rúghassam.



Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen „lepöttyenti „egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik!
- Na de madárka! Hát miért tetted ezt velem, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!


Miért úszik a kacsa a vízen?
- Mert járni ő sem tud rajta.


Mit csinál a zsiráf, ha szembe köpöd?
- Kirúgja alólad a létrát!


Az egér és az elefánt egy kidöntött fán ül.
- Ki döntötte ki ezt a fát? - kérdi egy arra sétáló zsiráf.
- Én döntöttem ki - mondja az egérke. - De az elefánt is segített egy kicsit.


Tarzan meglát egy kis egeret:
- Milyen kicsi, és bajusza van!
Mire az egér:
- Milyen nagy és pelenkája van!


Miért nincs a méhecskének cipellője?
- Hát, ha lenne, letaposná a virágot!


Az antilop és az oroszlán beülnek egy étterembe. Jön a pincér, az antilop rendel:
- Egy nagy adag szénát kérek!
- És a barátja nem éhes?
- Mit gondol, ha éhes lenne, itt ülnék mellette?


Miért ugrik be a kutya a tengerbe?
- Mert macskacápát látott!


Miért nevet a törpeegér egész nap?
- Mert csikizi a tökét a fű.



Én borzasztó erős vagyok - henceg a naposcsibe egy verébnek. - Csak úgy török, zúzok magam körül.
- Eredj már, te kis pelyhes - nevet a veréb. - Ugyan mit tudnál te összetörni?
- Én-e? - dülleszti ki a mellét a naposcsibe. - Hiszen ahogy megszülettem összetörtem egy tojást!


- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- Grill csirke.
- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütőben?
- Zenét hallgat!


2 szentjános bogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

Merre repül a legtöbb madár?
- Amerre a csőre tartja.


Miért csukja be a szemét a kakas, ha kukorékol?
- Mert kívülről tudja a szöveget.


Miért haltak ki a dinoszauruszok?
- Mert nem fértek be a bárkába!


2 pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.


A baromfiudvarban 1/2 kilós tojást tojik az egyik tyúk. A riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- 1 kilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!


A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!


A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor
agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel
mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük! Levágjuk a disznót!


Mit mondanak a hat hörcsögnek, mikor átadják új lakhelyüket?
- A hatalom a tiétek!


Miért nincs a kakasnak keze?
- Mert a tyúk nem visel bugyit.

Kisbéka kérdezi apját:
- Apa, kimehetek játszani a rétre?
- Persze, kisbékám, csak előbb vedd fel a gólyaálló mellényedet.


A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!


A szúnyogmama így szól lefekvés előtt a kicsinyeihez:
- Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra.


Utálom a konkurenciát! - mondta Drakula, és lecsapta a szúnyogot.


Hogy hívják a elszegényedett aranyhalat?
- Bronzhal.


3 béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk, brekk.
Erre az első előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott!


Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt.
- Mi lehet ez, mit gondolsz? - kérdi az egyik.
- Szerintem egy akrobatacsoport.



- Miért nem lesz soha a kutyából jó pókeres?
- Mert ha jó lapja van, csóválja a farkát.


Mit csinál a babonás kanca?
- Letép egy lóherét!


2 sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.


Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik:
- Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!


2 hangya megy az erdőben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik:
- Te, én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen.
El is szalad a másik hangya, aztán egy idő múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek vissza a hangyák, és az elefánt sehol.
Kérdezik a hangyát:
- Hol az elefánt?
- Elment.
- Ne hazudj biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle!


Egy régi padlás gerendáján a denevérek fejjel lefelé lógnak. Félóra múlva megérkezik az utolsó is, aki megáll az egyik sarokban.
- Ez meg mit csinál? - kérdezi az egyik a másikat.
- Jógázik.


Két tehén zoknit köt a fa tetején. Egyikük megszólal:
- Bööööö.
Mire a másik:
- Honnan tudod, még fel se próbáltad?


Milyen lesz a denevér, ha nekirepül a falnak?
- Mindene vér.


Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Te, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Hát olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke cicababát. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni.


Egy kis teknőc elkezd felfelé mászni a fán. Nagy nehezen eléri az alsó ágat, végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik. Pont a hátára esik, a páncélja nagyot puffan.
Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a famászást. Ezúttal még az ágig sem jut el, hanyatt esik a fa törzséről. Ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint nekikezd a famászásnak. Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.
Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madárpár. Amikor a teknőc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:
- Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbe fogadtuk?


Az egérfiú és az egérlány bújócskáznak.
Így szól a lány:
- Ha azonnal megtalálsz, akkor a tiéd leszek. Ha csak 10 perc után akkor csak 1 csókot kapsz! Most számolj, én pedig elbújok a szekrény mögé!


A süketnéma házaspár mutogatva beszélgetnek.
- Hol a macska? - kérdi a férj.
- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség.
- De hát, miért? - vonja kérdőre a férj.
- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség.
- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj.
- Leolvastam a szájáról.


A vénkisasszonyt szidja a szomszédasszonya, hogy miért nem keres magának férjet.
- Minek? - feleli a nő - Van kutyám, papagájom és macskám. Ez nekem tökéletesen elég.
- De hát ezek nem pótolhatják a férjet!
- Dehogynem! A kutyám állandóan morog, a papagáj egész nap káromkodik, a macska pedig az egész éjszakát házon kívül tölti!


Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?


Miért van kijárási tilalom az erdőben?
- Mert az elefánt repülni tanul.
- És miért lapos a krokodil?
- Mert megszegte a tilalmat.


Mit mond a kígyó, ha bemegy az erdőbe?
- Mennyi sok fa sssssssssszzzzzzzzzz.


3 kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te pitbull miért vagy itt?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni.
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd nénit!
- Hát akkor téged is elaltatnak.
- És te dobermann miért vagy itt?
- Én ráugrottam a gazdasszonyomra hátulról és magamévá tettem és jól összekarmoltam a hátát.
- Na, akkor téged is elaltatnak!
- Á, dehogy, mi csak körömvágásra jöttünk!


- Miért szopik a kismalac behunyt szemmel?
- Ne lássa mekkora disznó az anyja!


Állítólag megtörtént eset.
Betörő becsönget a lakásba. Bentről kislányhang válaszol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És ő hány éves?
- Három!
Betörő berúgja az ajtót. Ekkor előrohan Bence, a hároméves bullmasztiff.


Egy család elmegy az erdőbe gombát szedni. Mikor hazaérnek, úgy gondolják, kipróbálják a kutyán, hogy mérgező-e. A kutya megeszi, nincs semmi baja. Másnap reggel látják, hogy a kutya meghalt. Rögtön rohan az egész család a kórházba gyomormosásra. Mikor hazaérnek, a szomszéd szól a sápadt férjnek:
- Te Pista, sajnálom, hogy elütöttem a kutyátokat!


2 bagoly ül a fán és megszólal az egyik:-
- Azt mondta nekem Isten, hogy én nagyon okos vagyok!
Megszólal a másik:
- Én ilyet sose mondtam!


Mászik fölfelé az almafán az elefánt, amikor megkérdezi tőle a fa:
- Miért mászol föl rám?
- De hát én almafa vagyok! Rajtam nem terem cseresznye!
- Tudom. Hoztam magammal!- Megyek cseresznyézni.


A kakas begurít egy strucctojást a tyúkólba és így szól:
- Nem akarok senkit kritizálni, csak azt szeretném megmutatni nektek, hogy máshol hogyan dolgoznak.


A hangya elkeseredésében öngyilkos akar lenni, és kiugrik a tizedikről. Esés közben visszaszámol:
- Kilenc, nyolc, hét, hat... a fenébe, már megint feltámadt a szél!


Mi a különbség a szúnyog és a férfi között?
- A szúnyog csak nyáron idegesít.


Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme, egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell!


Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.

Melyik az az állat, amelyik éppen olyan jól lát előre, mint hátrafelé?
- A bányaló.

Két tehén beszélget, mondja az egyik:
- Hallottál arról a betegségről, amitől a tehenek megbolondulnak?
- Igen. Szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.


Egy nő bemegy a kisállat kereskedésbe és a papagájok után érdeklődik. Az egyik kalitkában három, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó:
- Ez itt például ötezer forintba kerül. Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is.
- Mitől rendkívüli?
- Attól, hogy ért a számítógéphez.
- És a középső madár mennyi?
- Az még okosabb, annak az ára nyolcezer.
- És mit tud?
- Nemcsak ért a számítógépekhez, hanem az UNIX operációs rendszert is tudja használni.
- És a harmadik papagáj?
- Az, kérem, tízezer.
- Miért, az mihez ért?
- Nem tudjuk pontosan, de a másik kettő csak úgy szólítja: főnök.


Három egér ül a kocsmában és dicsekszik:
- Én attól vagyok ilyen erős, hogy ha meglátok egy egércsapdát, akkor kirúgom a pöcköt és erőgyakorlatokat végzek a rugóval, utána meg nagy étvággyal megeszem a sajtot.
- Én meg attól vagyok ilyen makkegészséges, hogy ha patkánymérget látok, akkor megeszem, mert az erősíti legjobban a szervezetem ellenálló képességét.
- Na, most már elég a szövegből - hörpinti föl a sörét a harmadik. - Ideje hogy hazamenjek megdugni a macskámat.


Mi a különbség a cica és a teknős között?
- A cica felpüffed a vízben.


- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány!


- Rövid leszek - mondta a kígyó, és a vonat elé vetette magát.


10 év körüli kislány vezet egy kecskét az úton és találkozik a pappal.
- Hová mész leányom? - kérdezi a pap.
- Viszem a kecskét hágatni! - feleli a kislány.
- Ejnye, hát nincs neked bátyád? - kérdezi a pap.
- De van - így a kislány, - de az nem hág kecskét.


Megy a kis gyík az erdőben, egyszer csak látja ám, hogy az egyik faágon ül a majom, cigizik, és folyton röhög.
- Mit csinálsz, majom? - kérdi.
- Gyere fel vazze, megmutatom. Felmegy a gyík, ő is sodor egy joint-ot, és együtt füveznek tovább. Egy idő után azt mondja a gyík:
-Vazze majom, én baromi szomjas lettem, elmegyek inni a folyóhoz, el ne menj, rögtön itt vagyok. Úgy is tesz, de a parthoz érve bódult állapotában beleesik a vízbe. A krokodil jóindulatúan kihalássza, kiteszi egy kőre, majd kérdi:
- Mi van veled, nem szoktál te ilyet csinálni!
A gyík elmondja, hogy mi történt, a krokodilnak felcsillan a szeme, majd ő "utána néz" a majomnak. Meg is találja a fát, ahol a majom már teljesen kiütve szendereg. Felkiált neki, a majom lenéz, majd döbbenten felkiált:
-Vazze gyík, mennyi vizet ittál?


Elkezd esni az eső, Noé a bárkájára tereli az állatokat, mindegyik fajból két példányt. Indulás előtt rövid beszédet intéz hozzájuk:
- Tudjátok, hogy most 40 napig és negyven éjszakáig esni fog az eső, a teljes szárazföld víz alá fog kerülni. Mivel a bárka már így is túlzsúfolt, nem szeretném, hogy az utazás közben kicsinyeitek szülessenek, ezért minden fiú állatnak begyűjtjük a nemi szervét. Mindenki egy kupont kap helyette, ha újra szárazföldet látunk, akkor mindenki visszakapja saját szerszámát, és békében sokasodhattok!
Így is lesz.
Egy hét múlva a nyúllány izgatottan az ablakhoz rohan, kinéz és csalódottan mondja:
- A fenébe, sehol a szárazföld!
Másnap ugyanez történik.
Amikor harmadnap is csalódottan mondja a nyúllány, hogy "sehol a szárazföld", a nyúlfiú azt mondja neki:
- Most mit óbégatsz? Noé világosan megmondta, hogy 40 napig fog esni az eső, és csak utána kapom vissza a micsodámat. Addig legyél türelemmel!
- Jól van, jól van! - mondja a nyuszi lány. - Tudod, kicseréltem a ló kuponját a tiéddel, és nem szeretném, ha észrevenné!


Az egyszeri paraszt bácsi vesz egy bikát a vásárban, és hazafelé menet úgy gondolja, hogy bemegy a piroslámpás házba. A bikát nem meri az utcán hagyni, ezért azt is beviszi magával. Miután végzett, elindul bikástól hazafelé. A távozása után a madam megkérdi az illető qrvát, hogy milyen volt a kuncsaft.
- A paraszt bácsi nem nyújtott nagy teljesítményt, de az a vikingsapkás barátja isteni volt.


Hogy hívják a befőttes üvegbe zárt macskát?
- ÜVEGTIGRIS!


Kisgólya nyaggatja az anyukáját:
- Anyu, a nyuszika azt mondja, hogy őt a gólya hozta. Kisbéka is azt mondja, hogy te hoztad. De anyu, akkor téged ki hozott?


Miért van az elefántnak hátul a farka?
- Hogy ne lógjon a szemébe.

Egy ember egy trágár, pimasz papagájt kap ajándékba. Próbálja megnevelni, de a madár csak káromkodik, csipked, úgyhogy elfogy a türelme és berakja a mélyhűtőbe. A papagáj tovább mérgelődik, aztán hirtelen rövid csend lesz, majd könyörgés hallatszik a hűtőből. Megsajnálja a madarat és kiveszi. A papagáj illedelmesen leül és megszólal:
- Bocsáss meg kérlek, ígérem, mostantól jó leszek. Csak azt az egyet áruld el, a csirke mi rosszat tett?
Arab megy a tevéjével a sivatagban. Nagyon melege van, izzad, mint az állat. Baktat a tevével, mire elhúz mellette ezerrel egy biciklis. Utána kiabál:
- Hé! Magának nincs melege?
- Nincs, mert hűt a szél! - kiabál vissza a biciklis.
Arab se rest, oldalba rúgja a tevéjét, mire elkezdenek vágtatni. Vágtatnak, mire pár óra elteltével a teve nem bírja tovább és kidől. Arab felháborodva:
- A jó édesanyját, hát nem megfagyott!


Az öreg papagáj mellé fiatal madár került, aki hamarosan észrevette, hogy a kalitka egyik rácsa ki van törve. Egy alkalmas pillanatban aztán ki is használta felfedezését és átpréselte magát a rácson. Már éppen boldogan röppent volna a nyitott ablak felé, amikor az öreg madár szomorúan utána szólt:
- Fiam, nem tudod, mit csinálsz!
A fiatal madár csodálkozva nézett vissza, mire az öreg folytatta:
- Nagyon sokan próbálkoztak már előtted is, de még egyikük sem tért vissza!


Idős hölgy egy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik a dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti az agg dáma egy kívánságát.
- Nézd csak dzsinn - szól az élemedett korú hölgy -, itt a macskám az ölemben. Nosza, változtasd át királyfivá!
Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és ott áll a helyén a daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét:
- No, mama, még most sem bánod, hogy kiheréltettél?



Hogy hívják más néven a tetovált cápát?
- Ábráscet!

Melyik az az állat, amelyik éppen olyan jól lát előre, mint hátrafelé?
- A bányaló.

Miért szopik csukott szemmel a kismalac?
- Hogy ne lássa mekkora disznó az anyja.

Két tehén beszélget, mondja az egyik:
- Hallottál arról a betegségről, amitől a tehenek megbolondulnak?
- Igen. Szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

Miért haltak ki a dinoszauruszok?
- Mert nem fértek be a bárkába!

Miért nevet a törpeegér egész nap?
- Mert csikizi a tökét a fű.

Miért nem lehet megfejni az egeret?
- Mert nem tudják alárakni a vödröt.

Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.


Miért nehéz elejteni az elefántot?
- Mert előbb fel kell emelni!

A farkas bekopogtat a gidákhoz.
- Én vagyok az anyátok! Tőgyemben a friss tejecske!
- Hazudsz! Anyánkat sörért küldtük!


A pódiumon a világ három legjobb kardművésze mutatja be tudományát. Először a harmadik helyezett lép színre. Eleresztenek egy legyet, és a bajnok egyetlen kardcsapásra kettészeli. A közönség lelkesen tapsol. A második négyrét vág egy legyet. Elcsendesedik a közönség, mikor az első helyezett mutatványa következik. A világbajnok hatalmasat lendít a kardjával - és a légy továbbszáll. A bajnok meg csak mosolyog.
- Minek örül? - kiáltja be valaki. - Hisz elvétette!
- Nem figyelt eléggé, uram, - válaszolja a kardművész - a légy valóban életben maradt. De apa már nem lesz belőle többé!


Hány lépésből lehet betenni egy elefántot a hűtőbe?
1.:kinyitod az ajtót
2.:berakod az elefántot
3.:becsukod az ajtót
És egy zsiráfot?
1.:kinyitod az ajtót
2.:kiveszed az elefántot
3.:berakod a zsiráfot
4.:becsukod az ajtót
Kik hiányoznak a Szafari gyűlésről?
Az elefánt és a zsiráf, mert azok a hűtőnél baszakodnak.
Van egy krokodilokkal teli tó, hogy mész át rajta?
Tök simán, mivel minden állat a Safari gyűlésen van!


Én nem akarok ártani a kutyámnak! Ha bántani akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé!


Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu .. hu ... huuuuuuu de berúgtam.

Megy a teknőc az erdőben, és közben mondogatja:
- Hú, de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú, de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Közben száguldoznak el mellette az állatok, de ő csak megy, megy és mondogatja:
- Hú, de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi:
- Mondd, teknőc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy?
- Mert rossz irányba megyek. - válaszol a teknőc.



A világutazó egy papagájjal érkezik a vámhoz. A vámtiszt hangosan böngészi a jegyzékét:
- Élő papagáj kétezer forint.....kitömött papagáj vámmentes...
A papagáj felhördül:
- Emberek, ne csináljatok őrültséget!
Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében.
- Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos.
- Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán.
- No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer.
A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.
- Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitől.
- Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen.



A süni elmegy az erdei orvosi rendelőbe.
- Segítsen rajtam, drága doki, baleset ért - zokogja. - Egy ronda tüske belefúródott a lábamba. Húzza ki, legyen olyan jó!
- Ugyan, sünike! Úgyis annyi tüskéd van, hát most eggyel több lesz, és kész!
- Nem úgy van az, doktor úr, mert az én tüskéim másokat szurkálnak, de az az egy, engem!



Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
- Piroska, mi van a kosaradban?
- Kenyér - válaszol Piroska megijedve.
- És még?
- Bor.
- WC-papír nincs?


Piroska:
- Nagymama, miért olyan nagyok a fogaid?
- Hogy megtudjam rágni a répát, amit hoztál.
- De nagymama! Én nem hoztam répát.
- A francba, ez nem jött össze! - szólt a nyuszi és kimászott az ágyból.


Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek.

Pincér, siessen már egy kicsit! Olyan éhes vagyok, mint egy farkas.
- Elnézést, de az utolsó nagymamát egy fél órája szolgáltuk fel.



A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?
Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a
buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott


A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!


Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják,
kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"


A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!


Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"


Hogyan gyártsunk házilag műanyagot?


1.Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2.Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3.Főzzük 1 órán keresztül, majd szűrjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4.A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét 1 órán keresztül.

5. Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén.